Исповедь самоубийцы

Ис­по­ведь са­мо­убий­цы

Меня зо­вут…Хотя ка­кая соб­ствен­но раз­ни­ца, как меня зо­вут. Вы все рав­но не за­пом­ни­те ни мо­е­го име­ни, ни са­мой этой ис­то­рии к ее кон­цу. Дан­ная ис­то­рия яв­ля­ет­ся моей ис­по­ве­дью. Ис­по­ве­дью са­мо­убий­цы, на­зо­вем это так. Как я при­шла к это­му? Все очень про­сто, я рас­ска­жу по по­ряд­ку.

Уве­ре­на, каж­дый из вас хоть раз в сво­ей жиз­ни при­хо­дит к умо­за­клю­че­нию, что ваша жизнь идет под от­кос. Ко­гда опус­ка­лись руки, и ка­за­лось нет вы­хо­да. Как-то дав­но, уже не пом­ню точ­но, по-мо­е­му, на ре­сур­сах ин­тер­не­та я уви­де­ла ци­та­ту «Нет вы­хо­да толь­ко из гро­ба, все осталь­ное вре­мен­ные труд­но­сти» - пра­виль­ная фра­за не на­хо­ди­те? Толь­ко она не пол­ная. Пра­виль­нее было бы по­смот­реть с той сто­ро­ны, что все вре­мен­ные труд­но­сти ло­ма­ют вас, и, если вы не мо­же­те с ними спра­вить­ся, как раз-таки и при­во­дят вас к крыш­ке гро­ба. Я не спра­ви­лась…

Сей­час мне хва­та­ет сил это ска­зать. Я мо­раль­но сла­бая, изу­ве­чен­ная соб­ствен­ны­ми мыс­ля­ми и про­бле­ма­ми де­вуш­ка. И, да сей­час чи­тая это, вы мо­же­те ска­зать: «О­быч­ная де­прес­сия, вы­бе­решь­ся».

Ни де­прес­сия, и нет не вы­бе­русь. Тут сто­ит по­яс­нить, что в опре­де­лен­ные мо­мен­ты че­ло­век дей­стви­тель­но мо­жет ска­тит­ся в апа­тию или де­прес­сию. Но мое со­сто­я­ния нель­зя даже клас­си­фи­ци­ро­вать, кро­ме как су­и­ци­даль­ное. В чем раз­ни­ца? Я по­яс­ню.

Апа­тия – эмо­ци­о­наль­ное со­сто­я­ние, обыч­но вы­ра­жа­ет­ся от­сут­стви­ем эмо­ций. Оно крат­ко­вре­мен­ное, вы­зван­ное чаще все­го эмо­ци­о­наль­ным вы­го­ра­ни­ем.

Де­прес­сия – счи­та­ет­ся уже пси­хо­ло­ги­че­ским за­бо­ле­ва­ние. Про­стым язы­ком, это ваша же апа­тия толь­ко уже про­грес­сив­ная. Чув­ство тре­вож­но­сти, по­дав­лен­но­сти, уста­ло­сти – вы ощу­ща­е­те это с са­мо­го утра. У вас нет эмо­ций, нет же­ла­ние что-либо де­лать, вы не чув­ству­е­те удо­вле­тво­ре­ние от лю­бо­го дела. И до­воль­но за­бав­но, что это за­бо­ле­ва­ние счи­та­ет­ся чу­мой два­дцать пер­во­го века.

Ну про­пу­стим пси­хо­ло­гию, в моей ис­по­ве­ди от нее нет тол­ка. Как, впро­чем, и от пси­хо­ло­гов, ко­то­рых я по­се­ща­ла, на­чи­ная с пят­на­дца­ти­лет­не­го воз­рас­та. Они так и не смог­ли мне по­мочь. Лишь вы­яви­ли хро­но­ло­гию, что в дан­ном со­сто­я­нии я бы­ваю при­бли­зи­тель­но раз в три года, и обыч­но это­му пред­ше­ству­ет опре­де­лен­ные со­бы­тия. Толь­ко сей­час это уже не де­прес­сия. Хотя не спо­рю, еще ме­сяц на­зад я была имен­но в этом со­сто­я­нии. В ка­кой-то мо­мент я по­ня­ла, что я уста­ла. Не вы­сы­па­юсь, пе­ре­ста­ла ра­до­вать­ся опре­де­лён­ным ме­ло­чам, не справ­ля­юсь с до­маш­ни­ми де­ла­ми. Эмо­ци­о­наль­но вы­го­ре­ла. Даль­ше ста­ло толь­ко хуже. Нер­вы ста­ли на­тя­ну­ты как стру­на, и я ба­лан­си­ро­ва­ла меж­ду сры­вом в крик или ухо­дом в сле­зы. Ста­ла слиш­ком сен­ти­мен­таль­ной. А по­том про­бле­мы ста­ли на­кап­ли­вать­ся как снеж­ный ком, а у меня не было сил с этим спра­вить­ся. Сда­лась, если чест­но…

Но са­мое страш­ное это не само это со­сто­я­ние, а в ка­кой-то мо­мент осо­знать, что несмот­ря на уйму дру­зей, близ­ких по духу лю­дей, и тол­пу род­ствен­ни­ков…ты оди­но­ка. Тебе неко­му рас­ска­зать о сво­их про­бле­мах, пе­ре­жи­ва­ни­ях, и ба­наль­но даже по­пла­кать­ся от того, что ни­че­го не по­лу­ча­ет­ся. По­че­му? По­то­му что не пой­мут. И это черт возь­ми пра­виль­но, по­то­му что, лич­но с их сто­ро­ны мно­гие твои про­бле­мы не сто­ят вни­ма­ния, про­ще ведь ска­зать, что ты при­ни­ма­ешь всё близ­ко к серд­цу и все как-ни­будь об­ра­зу­мит­ся. Как-ни­будь. Класс­ное сло­во, да­ю­щее на­деж­ду, что кто-то по­явит­ся в тво­ей жиз­ни, ко­то­рый по щелч­ку, слов­но Та­нос ре­шит твои про­бле­мы. Или же все­лен­ная сжа­лить­ся и вы­стро­ит даль­ней­шие со­бы­тия в тво­ей жиз­ни так, где по вол­шеб­ству все бу­дет так удач­но, что сама оху­е­ешь от сча­стья. Но нет…не на­дей­тесь. Вол­шеб­ства не бы­ва­ет, чу­дес кста­ти тоже. И в ка­кой-то мо­мент дол­го на­хо­дясь в по­доб­ном со­сто­я­нии, ты по­ни­ма­ешь, что боль­ше не жи­вешь. Лишь су­ще­ству­ешь.

В даль­ней­шем то­бой ру­ко­во­дят лишь при­выч­ки. Просну­лась, по­ку­ри­ла на бал­коне, вы­пи­ла кофе, даль­ше либо до­маш­ние дела, либо ра­бо­та, по­том ужин, ко­то­рый ты го­то­вишь и ло­жишь­ся спать. Без эмо­ций. И на лю­бой во­прос о тво­ем са­мо­чув­ствие, от­ве­ча­ешь лишь «Все в по­ряд­ке». По­то­му что так про­ще, чем объ­яс­нить, по­че­му не при­ка­са­ешь­ся к зав­тра­ку чет­вер­тый день под­ряд. По­че­му спишь все­го по три часа за ночь. По­че­му на лю­бую шут­ку твой смех не ис­кре­ний, а ско­рее нерв­ный и неесте­ствен­ный. По­че­му ста­ла ча­сто за­кры­вать­ся в ком­на­те, про­во­дя все дни в оди­но­че­стве.

По­то­му что, все это для всех пе­ре­кры­ва­ет спо­кой­ная фра­за, что мать его всё в по­ряд­ке. А лю­дям боль­ше и не надо… эта фра­за успо­ка­и­ва­ет, и спа­са­ет и тебя и их от даль­ней­ших во­про­сов, по­то­му что на са­мом деле всем пле­вать на твое со­сто­я­ние.

Да и в ка­кой-то мо­мент тебе тоже.

Нет эмо­ций – за­ме­ча­тель­но. Пе­ре­ста­ла спать – не про­бле­ма. Нет ап­пе­ти­та – не страш­но.

Страш­но осо­зна­вать, что по­доб­ные про­бле­мы уже не при­но­сят чув­ство дис­ком­фор­та, и ты с ними ужи­ва­ешь­ся. Ешь раз в пару дней, не по­то­му что хо­чешь, а по­то­му что надо, что­бы спа­сти себя от стран­ных взгля­дов, ко­то­рые это на­чи­на­ют за­ме­чать. Спишь по три-че­ты­ре часа за ночь, а по­том при­кры­вая зев­ки и си­ня­ки под гла­за­ми, го­во­ришь всем, что ты вы­спа­лась. Нерв­ное со­сто­я­ние спи­сы­ва­ешь на за­вал на ра­бо­те, впро­чем, с ко­то­рой ты пла­ни­ру­ешь уйти. А по­том дол­го ана­ли­зи­ру­ешь, что в тво­ей жиз­ни пошло не так. В ка­кой мо­мент ты оста­лась без дру­зей, ко­то­рые были ря­дом едва ли не два­дцать че­ты­ре на семь? И ты по­ни­ма­ешь, что да - у всех се­мьи, своя жизнь, ра­бо­та – но на­кру­чи­ва­ешь себя, что ви­но­ва­та имен­но ты. Где-то на­да­ви­ла, где-то пе­реш­ла недоз­во­лен­ные гра­ни­цы, пе­ре­бор­щи­ла с об­ще­ни­ем – все это при­ве­ло к тому, что те­перь ты одна. Сло­ман­ная, нерв­ная, без вся­кой под­держ­ки.

И мно­гие ска­жут: «Вы­би­рай­ся. Уйди в лес – кри­чи, пока не со­рвешь гор­ло. На­пей­ся – про­ре­вись, пока не ста­нет пло­хо. Прыг­ни с па­ра­шю­та – ад­ре­на­лин даст ощу­ще­ние жиз­ни. Схо­ди к пси­хо­ло­гу – спе­ци­а­лист точ­но по­мо­жет».

Да, по­мо­жет вы­та­щить на­ру­жу дет­ские про­бле­мы, ко­то­рые в зре­лом воз­расте до­ве­дут тебя еще боль­ше. И тебя и так мо­раль­но вы­го­рев­шую, это до­бьет ещё быст­рее. По­верь­те, я знаю, о чем я го­во­рю. Спе­ци­а­ли­сты что я по­се­ща­ла лишь де­ла­ли хуже. Да, по­мог­ли спра­вить­ся, про­ра­бо­тать дет­ские стра­хи – но поз­же это лишь уси­ли­ло взрос­лые.

Есть люди, ко­то­рым пси­хо­ло­ги по­мог­ли вы­брать­ся из та­ко­го со­сто­я­ния, с по­мо­щью дол­гих бе­сед и ан­ти­де­прес­сан­тов, а есть те, ко­то­рых лишь под­толк­ну­ли к тому, что сей­час хочу сде­лать я.

Пусть эта ис­по­ведь бу­дет не за­кон­чен­ной… Из­ли­вать свою душу я ни­ко­гда не уме­ла, и не на­учи­лась до сих пор. Да и уже на­вряд ли на­учусь. Ко­гда-то дав­но на во­прос дру­зей «Страш­но ли уми­рать?» я все­гда от­ве­ча­ла да, те­перь же я по­ме­ня­ла свое мне­ние.

Не страш­но… страш­но лишь ту долю се­кунд, ко­гда ты де­ла­ешь этот шаг. А уми­рать не страш­но нет, осо­бен­но то­гда, ко­гда ты тол­ком и не жил - а зна­чит ни­че­го не по­те­рял.

И вот я здесь, стою на краю. Не кры­ши, не об­ры­ва, нет. Про­сто на краю сво­ей соб­ствен­ной жиз­ни. Смот­рю в пу­сто­ту, ко­то­рая ма­нит к себе с та­кой си­лой, слов­но ста­рый друг, пред­ла­га­ю­щий за­быть обо всем. В го­ло­ве – ти­ши­на. Ни стра­ха, ни со­мне­ний, лишь ка­кая-то все­по­гло­ща­ю­щая пу­сто­та, ко­то­рая успо­ка­и­ва­ет и дает по­кой. Рань­ше, ко­гда я ду­ма­ла о смер­ти, пред­став­ля­ла себе боль, от­ча­я­ние, страх за близ­ких. Сей­час это­го нет. Близ­кие? Они дав­но ста­ли да­ле­ки­ми. А боль… её я чув­ствую каж­дый день. Смерть ка­жет­ся осво­бож­де­ни­ем от этой по­сто­ян­ной, из­ма­ты­ва­ю­щей боли.

Я вспо­ми­наю, как пы­та­лась най­ти хоть что-то, за что мож­но за­це­пить­ся, что мог­ло бы вер­нуть меня к жиз­ни. Но все ока­за­лось ил­лю­зи­ей. Дру­зья ока­за­лись за­ня­ты сво­и­ми про­бле­ма­ми, род­ствен­ни­ки лишь де­ла­ли вид, что со­чув­ству­ют, а пси­хо­ло­ги… они лишь ко­па­лись в про­шлом, вме­сто того, что­бы по­мочь мне спра­вить­ся с на­сто­я­щим. И вот я здесь, на этом краю, одна.

Мо­жет быть, где-то там, за этой чер­той, меня ждет что-то луч­шее. Мо­жет быть, там я на­ко­нец-то най­ду по­кой и уми­ро­тво­ре­ние. А мо­жет быть, там ни­че­го нет. И это тоже не так уж и пло­хо. Про­сто пу­сто­та. Про­сто за­бве­ние. Это луч­ше, чем про­дол­жать жить в этом кош­ма­ре, где каж­дый день – это борь­ба, в ко­то­рой я уже дав­но про­иг­ра­ла.

Я за­кры­ваю гла­за и де­лаю шаг впе­ред...